Si eres de los que te sientes obligado a decir siempre sí por miedo a ser rechazado o culpado de algo. Si no sabes cómo negarte a hacer cosas que no quieres hacer y en realidad no tienes por qué hacerla. Si te gustaría poder decir no más a menudo pero no sabes cómo hacerlo… no estás solo o sola, es que no es tan fácil. Afortunadamente, hay expertos que han estudiado el tema y tienen algunos consejos para decir no. 

El ARTE de decir que no

Para Vanessa Patrick, profesora e investigadora de la Universidad de Houston, la habilidad social para decir que no tiene un ARTE. En realidad, se trata del acrónimo en inglés ART. O lo que es lo mismo, la suma de tres herramientas: “La 'A' significa conciencia. 'R' significa reglas, no decisiones. Y 'T' representa la totalidad del yo”, explica en la web de la su universidad.

Basado en su investigación, ha desarrollado un conjunto de módulos en los que enseña a las personas cómo desarrollar políticas personales, cómo comunicar un 'no' de una manera empoderada que mantenga su reputación con el autor de la pregunta y asegure la relación con ellos, como bien, según afirma.

La autora asegura que con esto cubre un vacío que dejan la mayor parte de los libros de autoayuda que “instan a rechazar las solicitudes que no estén alineadas con sus estándares personales, pero luego se callan al explicar cómo hacerlo."

 

Somos incapaces de decir que no

Hace aproximadamente una década, mientras investigaba la práctica del rechazo empoderado, Vanessa Patrick descubrió algo: cuando se trata de rechazar solicitudes de su tiempo, energía o dinero, las personas pueden ser sorprendentemente ineptas.

Muchos pierden el balón, algunos se derrumban por completo. Esa falta de habilidad y preparación los pone en riesgo de perder oportunidades importantes para ellos mientras se mantienen ocupados complaciendo a los demás. Y no era solo en el mundo cotidiano donde faltaba la habilidad. 

Patrick también encontró una ausencia de investigación científica entre psicólogos y comunicadores sobre cómo se puede comunicar efectivamente el “no”.

"Decir que no puede ser difícil, y la gente realmente lucha con eso", dijo Patrick, profesora de marketing de Bauer, decana asociada de investigación y profesora principal del Programa de Liderazgo de Mujeres Ejecutivas de Bauer en el CT Bauer College of de la Universidad de Houston.

“En los libros populares, hay muchos consejos publicados que lo alientan a rechazar las solicitudes que desvían la energía de las cosas que le importan. Muchas personas altamente exitosas cuentan esa habilidad entre las más esenciales. Pero, ¿cómo lo hacen? Ese es el punto donde los consejos publicados siempre han quedado en silencio y donde entra mi investigación. Investigo cómo decir no de manera más efectiva”, dijo Patrick.

Sobre la base de esa investigación anterior sobre el rechazo empoderado (que ella describe como la alineación de sus compromisos y acciones con sus elecciones e ideales de vida), Patrick comenzó a estudiar las estrategias de las personas que son expertas en dar un claro "no" mientras todavía - y esto es la parte más complicada: lograr honrar la relación personal con la persona que preguntó y mantener intacta su reputación. Destacaron algunos básicos.

Un simple intercambio de palabras dice mucho; querer y poder

Considere la diferencia entre las palabras "No puedo" y "No quiero". En el contexto de un invitado a cenar que rechaza el postre, suenan casi como sinónimos. Pero hay una diferencia clave.

“La declaración 'No puedo comer pastel' plantea la pregunta, '¿por qué no?' La respuesta inicia un diálogo en el que se le pide al invitado que justifique su respuesta. 

La alternativa es el más empoderado 'gracias, pero no como pastel', que resuelve permanentemente el asunto al invocar el yo y reflejar una política personal: este invitado no es un comedor de pasteles. Cuando dices 'No lo hago', pareces más convincente y decidido”, dijo Patrick. "El rechazo empoderado te pone en el asiento del conductor de tu propia vida".

Para ser eficaz al decir NO, esté preparado para transmitir sus políticas personales

“Una vez que establece una política personal que se basa en sus propios valores, prioridades, preferencias y creencias, refleja un conjunto de valores para los demás y recibe menos rechazo, lo cual es algo importante al navegar por estas situaciones. No quieres dejar espacio para que alguien discuta”, explicó Patrick.

“Tus preferencias personales pueden ser de dos tipos. Pueden ser anuncios que les dices a otros: 'No asisto a reuniones matutinas' o 'No acepto un nuevo proyecto hasta que termine uno anterior'. O pueden ser reglas para ti mismo que te mantienen en el camino elegido: 'No toco el teléfono en el auto' o 'No uso el ascensor si puedo subir las escaleras'”.

Estas políticas personales (que son reglas permanentes, no decisiones sobre el terreno) difieren de los límites, tal como los definen los psicólogos. Patrick considera que los límites, como el alambre de púas, son una respuesta a una amenaza y algo que impide que la gente se acerque.

“Veo las políticas personales más como puntales, esas cuerdas de terciopelo rojo que puedes ver en una sala de cine que guían y moldean suavemente tu camino. Estableces tus políticas personales para dar forma a la vida que deseas y permites que tus cuerdas de terciopelo rojo te enfoquen en la dirección que deseas seguir, como si estuvieras otorgando una voz a tus valores, prioridades, preferencias y creencias”.

Fue durante sus primeros años de trabajo cuando Patrick se encontró por primera vez con los obstáculos del “no” que son especialmente comunes para las mujeres. “Aprendí de primera mano las luchas que tienen las mujeres para decir no”, dijo.

“Enseño en la clase de Mujeres en Liderazgo las formas en que puedes descubrir por ti misma cuándo estás más energizada y qué te revitaliza. ¿Cuáles son algunas estrategias que pueden revitalizar? Puede ser algo simple, como salir a caminar, sentarse al sol, tomar una taza de té, llevar a un amigo. Todos estos pueden reponer nuestra energía y ayudarnos a realizar un trabajo más significativo”, dijo Patrick.

“Lo que ha sido tan gratificante es tomar mi investigación y luego traducirla a la práctica de una manera que ha sido útil para otros. Cuando las personas aprenden estas técnicas, pueden seguirlas y ver mejoras en sus vidas de inmediato”, dijo.

Patrick es el autor del libro The Power of Saying No (El poder de decir no), publicado por Sourcebooks.

Fuente: Houston University  Imagen de Ana Krach en Pixabay