Lucía, mi pediatra desmonta los mitos sobre la adolescencia: "No es una etapa a la que haya que sobrevivir, es una etapa que hay que acompañar"

La adolescencia es una de las etapas que más inquietudes despierta entre las familias. Los cambios de humor, las discusiones, los primeros amores o la necesidad de independencia de los hijos conviven ahora con nuevos desafíos, como las redes sociales, la exposición temprana a la pornografía o los problemas de salud mental. Sin embargo, lejos de ser un periodo que haya que sufrir, también representa una oportunidad para reencontrarte con tus hijos. "La adolescencia es una oportunidad increíble para reconciliarte con esa madre que quieres ser, para descubrir a un hijo o una hija que se está transformando delante de tus ojos"", defiende la divulgadora Lucía Galán Bertrand (Oviedo, 1978), más conocida como Lucía, mi pediatra.

 "La adolescencia no es una etapa a la que haya que sobrevivir, es una etapa que hay que acompañar", defiende en 'Adolescencia' (Planeta), un libro en el que aborda los grandes desafíos de esta etapa desde una triple perspectiva: la de médica, la de profesional con dos décadas de experiencia acompañando a familias y la de madre de dos adolescentes.

"Antes de educar, echa un vistacito al espejo a ver qué ves"

En una entrevista con ElPlural.com, Galán aborda los grandes desafíos de la adolescencia: redes sociales, salud mental, sexualidad, pornografía, alcohol o drogas, entre otras cosas. Pero, sobre todo, invita a los padres a cambiar su forma de relacionarse con sus hijos. "Antes de educar, echa un vistacito al espejo a ver qué ves", aconseja la pediatra, convencida de que el ejemplo, la escucha y la flexibilidad son fundamentales para construir una relación de confianza.

Insiste en que acompañar no significa renunciar a los límites, sino aprender a establecerlos desde el conocimiento y el respeto. "Los adolescentes necesitan adultos presentes, disponibles, amorosos y flexibles", recuerda. Lucía Galán reivindica una mirada optimista a esta etapa, sin ignorar sus dificultades y lanza un mensaje esperanzador para quienes siente que e han equivocado druante la crianza: "Nunca es tarde". La clave, explica, está en el conocimiento, que permite afrontar los conflictos "con más calma, con más serenidad, con más sabiduría".

Entrevista con Lucía Galán: "Nada de lo que hagan nuestros hijos adolescentes justifica que nosotros utilicemos la violencia verbal o física"

P.- ¿Está demonizada la adolescencia?
R.- Sí, está tremendamente demonizada y ese fue uno de los principales motores para escribir este libro. Es como si fuese una enfermedad o algo que hay que sufrir y padecer. Pero realmente la adolescencia es una etapa absolutamente transformadora, vital e importantísima para su desarrollo y su crecimiento. No es una etapa a la que haya que sobrevivir, es una etapa que hay que acompañar, y acompañar con conocimiento. Les transforma a ellos y nos transforma a nosotras también. Me parecía que había muchísimo de lo que hablar desde una perspectiva mucho más honesta, optimista, rigurosa y sensible.

P.- Tienes un hijo y una hija, ¿hay diferencias de género en esta etapa?
R.- Los cambios a nivel neurobiológico, físico, social, intelectual y en cuanto a su sexualidad son muy similares, salvando las distancias del género. Pero sí que es verdad que las mujeres, en general, somos más intensas emocionalmente. Entonces, hay que conocer y cubrir esas necesidades, fundamentalmente emocionales.

Los varones, por regla general, suelen ser más impulsivos, hay más conductas de riesgo, hay más accidentes que ocurren debido a esta impulsividad. Pero, como todo, no podemos generalizar. Hay chicos tremendamente sensibles, emocionales, pausados y tranquilos, y hay chicas que son un volcán a las que hay que aprender a contener y a poner unos límites para evitar complicaciones.

Pero sí que, desde mi punto de vista, como madre y como pediatra con una experiencia de 20 años, las mujeres en general somos mucho más emocionales y esa intensidad genera mucho sufrimiento. Pero bueno, como todo, hay que individualizar y cada uno sabemos el tipo de adolescente que tenemos en casa, o deberíamos saberlo, para cubrir esas necesidades.

"No tiene ningún sentido que un niño de 14 años tenga redes sociales"

P.- Para complicarlo todo, en los últimos años se ha metido un tercer factor en el juego, las redes sociales.
R.- Sí, tremendo. De esto hablamos mucho en el libro. Aunque han traído muchísimas cosas positivas, en el caso de los adolescentes es un elemento distorsionador. Es una etapa en la que están construyendo su identidad, su yo, y su autoestima está todavía por forjar, estar expuestos a los algoritmos perversos de las redes sociales, tiene un impacto negativo en su salud mental y tenemos datos reales de ello. 

Sabemos que los adolescentes y los niños expuestos de forma precoz a las redes sociales y a la tecnología tienen más riesgo de padecer ansiedad, depresión, trastornos de conducta alimentaria, adicciones e incluso pueden tener ideas autolíticas, ideas suicidas. Lo sabemos y ya no podemos mirar a otro lado, hay que ponerle remedio. No se trata de fustigarse y decir 'qué mal lo he hecho', sino de tomar medidas para que pasen el menor tiempo posible en redes sociales y que las utilicen con criterio, a edades cuanto más tardías, mejor. No tiene ningún sentido que un niño de 14 años tenga redes sociales.

"Para que un adolescente tenga criterio necesita unos adultos con criterio"

P.- Hablas criterio, pero es complicado incluso hacerles entender qué es el criterio.
R.- Es complicado porque para que un adolescente tenga criterio necesita unos adultos con criterio. Y a veces yo, en la consulta, encuentro padres en los que echo en falta un poco de criterio y de sentido común. El ejemplo educa, por muchas clases magistrales que les des o muchos vídeos de YouTube que vean de alguien que te gusta. Para los adolescentes es un gran aprendizaje ver en casa coherencia, calma, capacidad de escucha e incluso de cambiar de opinión, que mira que nos cuesta a los adultos.

Es importante que vean que, si ellos te argumentan sobre un tema concreto, con datos que te hagan reflexionar, te escuchen decir: 'Pues cariño, tienes razón. Yo hace un tiempo pensaba que esto era así, pero después de escucharte y de reflexionar, creo que tienes razón'. Esto, aunque parezca una nimiedad, en realidad lo que está recibiendo ese adolescente es: 'Soy importante, mi madre o mi padre me escucha, mi opinión importa y mi madre o mi padre son flexibles en cuanto al pensamiento'. Esto es importantísimo porque detrás de un padre autoritario, rígido, gritón, inflexible, es difícil encontrar un adolescente flexible, empático, compasivo, analítico.

Entonces, la primera reflexión que trabajo mucho en el libro es eso: 'mírate, antes de educar, echa un vistacito al espejo a ver qué ves'. Yo he aprendido muchísimo como madre de adolescentes y como pediatra también, porque realmente tus hijos te llevan a situaciones que nunca te habías planteado. Durante la infancia todo empieza y acaba en ti, pero en la adolescencia, no. Ellos ya tienen opinión, voz, o deben tenerla, y ya toman sus propias decisiones muchas veces sin estar nosotros delante. Tenemos dos opciones: o estar ahí presentes, disponibles, pendientes de ellos e intentar abrir estos temas de debate, o pasar olímpicamente y confrontar día y noche hasta que termine la adolescencia, que a veces son diez años. Yo no sé tú, pero yo lo tengo claro.

"La adolescencia es una oportunidad increíble para reconciliarte con esa madre que quieres ser, con esa mujer más serena, más madura y sabia para descubrir a un hijo o una hija que se está transformando"

P.- Y claro, al final todo es una evolución. ¿Si durante la crianza no has sido una persona dialogante, es tarde para empezar ahora?
R.- Nunca es tarde para empezar, incluso si lo has hecho fatal antes. El libro está escrito desde el optimismo, primero porque soy una persona optimista, que no ingenua ni inocente. Yo en mi día a día veo muchos dramas, muchísimos y esa parte profesional es lo que más pesa. Pero soy una persona muy optimista y he vivido en el trabajo auténticas transformaciones de casos que dices: 'Qué difícil salir de aquí'. Pues se sale.

Cuando alguien piensa eso de 'durante la infancia de mis hijos lo he hecho fatal', seguro que no es tan fatal. Especialmente a las madres nos pasa que no somos muy objetivas con lo que hacemos y tendemos a verlo mucho peor. Lo veo todos los días en la consulta y lo hacen maravillosamente bien. Lo que pasa es que cometen errores, como los cometo he cometido yo, como los comete todo el mundo, porque somos humanos.

Pero aun con todo, aunque nos hayamos equivocado, siendo inflexibles y autoritarios, habernos pasado de frenada, la adolescencia es una oportunidad increíble para reconciliarte con esa madre que quieres ser, con esa mujer más serena, más madura y sabia para descubrir a un hijo o una hija que se está transformando delante de tus ojos.

P.- Un adolescente pasa de un minuto para otro de el Dr. Jekyll a Mr. Hyde, pero descubres en ellos cosas maravillosas de una persona casi adulta y piensas: 'Me gusta la persona en la que se está convirtiendo mi hijo'.
R.- Exacto. Llega un día en el que estás en la cocina hablando con tu hijo y de repente te saca un tema de conversación que a lo mejor está en las antípodas de lo que tú piensas o de tus creencias, pero le estás escuchando y piensas: 'Qué bien me cae este tío, qué bien se explica, cómo me gusta estar con él'.

"La educación sexual empieza realmente mucho antes de la adolescencia, cuando son pequeños y hacen preguntas"

P.- ¿Es la conversación sobre el sexo la más complicada?
R.- Pues a ver, depende de cómo hayas abordado la sexualidad cuando eran más pequeños. A mí personalmente no me lo parece. Son mucho más complicadas otras como las conductas de riesgo: alcohol, la gestión de la noche, cuando empiezan a tener relaciones de pareja y ves comportamientos que te chirrían, amistades... Cuando ves que tienen un amigo que no es el que te gustaría, no sabes cómo abordarlo, si vas directamente bloqueas cualquier atisbo de conversación.

La educación sexual empieza realmente mucho antes de la adolescencia, cuando son pequeños y hacen preguntas. Ellos necesitan respuestas y no podemos pretender llegar a la adolescencia y decir: 'Vamos a tener la charla', porque cuando llegue ese momento ellos ya se lo saben todo. Desde mucho antes hay que hablar de sexualidad, de consentimiento, de prevención, de enfermedades de transmisión sexual y de embarazos no deseados cada vez que tengas una oportunidad. 

"Transforman la pornografía en un vídeo educativo, pero la pornografía no es educación sexual"

P.- Según los estudios, esta generación es más machista y posesiva, muchos adolescentes se educan en el sexo con la pornografía ¿cómo hacer frente a estas cuestiones en un contexto como éste?
R.- Pues con información rigurosa. Aquí sí que nos tenemos que poner serios. La Asociación Española de Pediatría ha publicado que el contacto inicial con la pornografía en los dispositivos llega de media a los 10-11 años, en un momento en que los cerebros que están en construcción, son inmaduros y no han tenido ninguna experiencia afectivosexual. Transforman la pornografía en un vídeo educativo, pero la pornografía no es educación sexual. 

Para empezar, no ves un preservativo por ningún lado. Dos, hay una sumisión clara de la mujer hacia el hombre. Hay muchísima conducta violenta. No hay ternura, no hay sensibilidad, no hay consenso ni consentimiento. Y esto hay que explicarlo. Es un tema que hay que abordar desde pequeñitos. Ya en 'El gran libro de Lucía, mi pediatra' hablo de ello. Allí explicaba que hay que compararlo con Spiderman, que trepa por los edificios, pero es ciencia ficción, que se hac para entretener. 

Pues la pornografía es ciencia ficción llevada al sexo. Es un cine hecho para excitar a personas adultas, poco más. Pero no tiene nada de educativo, ni es intelectualmente interesante, ni es emocionalmente sano para construir tu identidad sexual, ni te va a ayudar a relacionarte con otras personas, porque no deberías consentir la mayor parte de los comportamientos que se ven en esas películas. Eso si eres niña. Y si eres varón, no deberías tratar a ninguna mujer de esa manera, con esa frialdad y sin ningún tipo de sensibilidad.

"Los adolescentes necesitan adultos presentes, disponibles, amorosos y flexibles"

P.- Si tuviéramos que resumir tu libro en tres cuestiones clave, ¿qué me dirías?
R.- Pues a ver, yo diría que, primero, la adolescencia es una etapa larga. Empieza a los 9, 10 u 11 años y no acaba hasta los 22. Dos, los adolescentes necesitan adultos presentes, disponibles, amorosos y flexibles. Y tres, lo único que nos salva es el conocimiento. Nos pueden seguir pasando cosas, pero vamos a abordar los problemas que surjan -exo, drogas, alcohol, salidas nocturnas, paga, estudios, relaciones, corazones rotos...-, con conocimiento.

"Una rabieta adolescente en ningún caso puede justificar ni que me levanten la mano, obviamente, ni que yo pierda el control"

P.- ¿Y qué líneas rojas pondrías a a un adolescente?
R.- Cero alcohol mientras sean menores de edad. Todos hemos hecho locuras, suerte que no había móviles en aquella época, pero ahora conocemos el impacto tan negativo que produce el alcohol en cerebros inmaduros como el de un adolescente. No es lo mismo beber alcohol con 30 años que con 16 o menos.a.

El sexo seguro. ¿Cuál es la edad a la que te parece que los adolescentes son lo suficientemente maduros para tener sus primeras relaciones sexuales? Pues no lo sé, porque depende de cada adolescente, de cada relación. Pero sí sé que no hay sexo sin protección a estas edades.

Y luego, la violencia. Es decir, en la adolescencia hay mucha intensidad emocional, gritan, dan portazos, se enfadan muchísimo, las discusiones... Si las rabietas de los dos o tres años nos parecen intensas, imagínate las de los 15, con un tío de 70 kilos y que te saca una cabeza. 

Yo puedo tolerar que ellos se enfaden, que me griten, que digan una cosa fuera de control o que me peguen un portazo. Sé que forma parte del proceso, igual que cuando tenían 3 años se tiraban al suelo en el supermercado porque no les compraba los tres helados. Pero eso en ningún caso una rabieta adolescente puede justificar ni que me levanten la mano, obviamente, ni que yo pierda el control. Nada de lo que ellos hagan justifica que tú uses la violencia, ni la violencia verbal, que a veces podemos hacer un daño horrible.