No hay duda de que, en nuestro día a día, la risa funciona como un poderoso bálsamo que nos permite aliviar tensiones y el estrés, además de que ayuda a rebajar tensiones e incluso roza nuestra alma. Por este motivo, la comedia es muy necesaria en nuestro día a día y una de las formas más sencillas de ponerla en práctica en nuestro día a día es a través de los mejores chistes cortos.
Por este motivo, presentamos en este artículo una pequeña selección de chistes de varias temáticas con la que podrás descubrir de primera mano del poder reparador del humor. Y es que la risa no solo es un antídoto para las adversidades, sino también un catalizador para fortalecer vínculos sociales y cultivar una perspectiva positiva ante la vida.
A través de estos chistes ingeniosos, exploraremos cómo el humor, en su forma más breve y directa, puede ser un aliado valioso en nuestro viaje diario, brindándonos la capacidad de enfrentar desafíos con una sonrisa en el rostro.
Mejores chistes de colmos
- ¿Cuál es el colmo de un marinero? Ahogarse en un vaso de agua.
- ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les está mirando detrás de los pelos de un calvo.
- ¿Cuál es el colmo de un matemático? Tener un hijo cateto.
- ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico? Que su hija se llame Remedios.
- ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Enfermar de gravedad.
- ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.
- ¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta y un hijo más sordo que una tapia.
- ¿Cuál es el colmo de un profesor de geografía? Tener un hijo golfo y otro cabo.
- ¿Cuál es el colmo de un tuerto? Llamarse Casimiro.
- ¿Cuál es el colmo de un enano? Que la policía le diga "alto".
Mejores chistes cortos de animales
- ¿Qué le dice un pato a otro pato? -¡Estamos empatados!
- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quién tiene más meses? La gallina porque tiene 14 meses, y pico.
- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio? - Zumba.
- Un erizo iba en el desierto y ve un cactus y le dice: - ¡Mamá!
- ¿Qué le dijó un pez a otro? - Nada, nada, nada.
- ¿Qué es una gamba tirando piedras? Una gamberra.
- ¿Qué hace una vaca pensando? ¡Hace leche concentrada!
- ¿Qué hace un perro con un taladro? - Ta-ladrando.
- ¿Qué es un pollito matemático? Un pollinomio.
- ¿Cuál es el desodorante favorito de los dinosaurios? El rex-ona.
Mejores chistes de padres y madres
— Cariño, no llores, ahora estará en el cielo de los conejitos.
— Papá, era un gato.
— Lo mismo da, con el tomate ni se nota.
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— Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
— Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!
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— Papá, en el colegio me llaman peludo
— ¡María! Que el perro me está hablando
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— Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?
— No sé, Domingo.
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Una mamá le pregunta a su hijo:
—“¿Por qué te da miedo ir a la peluquería?”
Y este le dice: “Porque tienen un letrero que dice: ‘Le quitamos 10 años de encima’ ¡Y yo solo tengo 9!
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— ¡Papá, papá! ¡Me mordió una serpiente!
— ¿Cobra?
— No, gratis.
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— ¿Cómo está tu hijo pequeño?
— Hace ya tres meses que anda.
— ¡Uy! Pues ya debe estar lejísimos.
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El padre ha muerto y el hijo menor dice:
― Ahora tendremos que realizar la última voluntad de papá: ser enterrado con 6000 euros.
El hijo mediano dice:
― Sí, pero sólo pondremos 4500, porque hay que descontar el 25% del IRPF.
Y la hija:
― Y deducir el 16% del IVA.
La madre interviene y dice:
― ¡Basta ya! Vuestro padre no merece esto. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que gaste lo que quiera.
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― Mamá, mamá... hoy he ahorrado un euro, ¡me he venido corriendo tras el autobús!
― Pues si hubieras corrido detrás de un taxi, te habrías ahorrado 10 euros.
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— ¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen mentiroso.
— Pero hijo, si tú no vas a la escuela.
Chistes de Jaimito
— Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?
— Empate
— ¿Y 2 x 1?
— Oferta
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— ¿Dónde vas, Jaimito?
— A por estiércol para las fresas.
— ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
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— Jaimito, qué has aprendido hoy en clase?
— Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.
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— Jaimito, ¿cuál es la definición de telepatía?
— Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá.
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Después de jugar a fútbol, Jaimito llega a casa y le dice a su padre:
— ¡Papá! Hoy he jugado el mejor partido de mi vida, he metido 3 goles.
— Muy bien hijo, ¿cómo habéis quedado?
— Hemos perdido 2-1.
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— Mamá, tengo una noticia buena y otra mala.
— Dime la buena, Jaimito.
— ¡He aprobado todas las asignaturas!
— ¿Y la mala?
— ¡Que es mentira!
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— Jaimito, mira si funcionan los intermitentes.
— Ahora sí, ahora no. Ahora sí, ahora no.
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Pregunta de Jaimito a su madre:
— Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
— Un bebé regalado por tu padre.
Con cara de susto, Jaimito sale corriendo y llega a su padre para decirle:
— ¡Papá! ¡No regales más bebés a mamá, se los come!
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— Profe, usted no me castigaría por algo que no he hecho, ¿verdad?
— Claro que no, Jaimito.
— Estupendo, porque no he hecho los deberes.
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En clase le preguntan a Jaimito:
— ¡A ver, Jaimito, ¿de qué signo es tu madre?
— Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.
Sobre médicos
Paciente: Doctor, tengo un problema grave con mi memoria.
Médico: "¿Desde cuándo tiene ese problema?".
Paciente: "¿Qué problema?".
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¿Por qué no se puede confiar en los cirujanos? Porque siempre están cortando las cosas.
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Un médico pasa visita en una planta de un hospital y le dice a un paciente encamado:
— Le tengo que dar dos noticias: una buena y otra mala.
— Empiece por la mala.
— Que le tengo que amputar las dos piernas.
— ¿Y la buena?
— Que el paciente de al lado le compra los zapatos.
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— Doctor, ¿cómo fue el parto?
— Salió todo bien, pero al bebé le tuvimos que poner oxígeno.
— ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería ponerle Ernesto!
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Llega un nuevo paciente en la consulta y el médico le pregunta:
— Veamos, ¿qué es lo que le ha traído por aquí?
— Una ambulancia, ¿por qué?
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Llega a la consulta una madre con su hijo pequeño y pregunta:
— Doctor, ¿qué podemos hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
— Fácil, que duerma en el baño.
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Llega un hombre a casa y le dice a su pareja.
— Cariño, el médico me ha dicho que debería dejar de jugar a tenis.
Y ella le responde:
— ¡Ah claro! ... Eso será porque te ha visto jugar...
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— Parece que su tos está mejor.
— ¡Sí, estuve practicando toda la noche!
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— ¡Doctor, doctor!, ¿cómo ha ido la operación?
— ¿Operación? ¿No era una autopsia?
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— Doctor, un ciego quiere verlo.
— Dígale que yo no hago milagros.
