Esta semana he estado un poco tristona porque se ha celebrado San Valentín y ya no tengo aquí a mi difunto Eustaquio. ¡Cuánto le echo de menos! Me arrepiento muchísimo de haberle empujado por ese acantilado, creo que ya os lo he contado alguna vez. Dicen que la fiesta de San Valentín fue un invento de la Iglesia para acabar con una fiesta pagana, pero yo no me lo creo, seguro que se lo inventó El Corte Inglés, como todo.
Recuerdo lo enamoradísimo que estaba el Caudillo de la Collares. Para ella era San Valentín todos los días, ¡no había joyería que se le resistiera! Dicen que muchas echaban el cierre en cuanto se percataban de su presencia en veinte kilómetros a la redonda, porque arramplaba con todo y nunca pagaba. ¡Cualquiera le decía que no a la señora de Franco!
Era una España con valores, y no como ahora, que las Infantas se ven envueltas en juicios sobre cuatro chuminadas. Por supuesto, Doña Cristina ha salido absuelta, pero el disgusto ya se lo ha llevado la pobre mujer. Menos mal que Franco lo dejó todo atado y bien atado:
Que absuelvan a los familiares corruptos del jefe del estado porque estaban enamorados es algo que decidimos todos los españoles en el 78
— Els quatre gats (@Els_quatre_gats) 17 de febrero de 2017
Si es que ya decía yo que tanta endogamia no era buena:
Dicen los jueces que la infanta no se entera de nada, ¿Tenemos una sentencia que crea jurisprudencia sobre la discapacidad de los borbones
— laquintacolumna (@laquintacolumna) 17 de febrero de 2017
Le ha caído una multa que vais a pagar todos los españoles, ja,ja,ja,ja.
-Al final una multita a Cristina y ya está JAJAJA
— Supel Latón (@Supel_Laton) 17 de febrero de 2017
-Y ya me imagino quien la va a pagar JAJAJA
-JAJAJA Que se me sale la cadera... JAJAJA pic.twitter.com/Kl2mg9liNc
A Iñaki sí le han condenado a seis años de prisión, pero es que además de tener apellido vasco lo suyo sí tenía delito:
Yo sólo por llevar esas gafas le hubiera condenado a cadena perpetua. pic.twitter.com/e0bXIfOhbz
— El del Teto (@eldelteto) 17 de febrero de 2017
Aunque más grave ha sido lo de la figura de cera del galán español Jorge Sanz. Por menos de esto el Caudillo fusiló gente:
Cuando estás borracho Vs. Cuando estás borracho y llegas a casa de tus padres pic.twitter.com/JxGAPymx98
— Carlos Langa (@CarlosLanga) 16 de febrero de 2017
Aunque a mi nieto lo peor de la semana le ha parecido lo del último single o como se diga de su grupo favorito, Linkin Park, que ahora suenan como los Pecos:
Dónde está Linkin Park???? A ver, que yo lo vea pic.twitter.com/uccaEEi6le
— Adrián Supertramp (@Adrian_UR) 16 de febrero de 2017
Siguiendo con lo de San Valentín, estos catalanes hay que ver cómo son:
El Barça no se podrá quejar de su San Valentín, se lo están follando en París
— Kim Jong-un (@norcoreano) 14 de febrero de 2017
En Podemos también son muy románticos, por algo se hacen llamar “la fábrica del amor”. Tan románticos son que Pablo le ha regalado a su chica por San Valentín el puesto de portavoz que antes tenía el pobre Iñigo.
- ¿Me has quitado para poner a tu novia?
— Dios (@diostuitero) 18 de febrero de 2017
- Compréndelo, Íñigo, ella besa mejor. pic.twitter.com/odvQHTuSVq
A Errejón le han dicho que ya si eso se presente en el 2019 a las autonómicas de la Comunidad de Madrid, a ver si allí deja de molestar. Yo creo que esto es maltrato infantil:
Bullying: ¿cómo detectarlo? pic.twitter.com/Xk8fWFZqw6
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) 17 de febrero de 2017
Mientras tanto, en el PP, todo en orden, con sus juicios, y su mala memoria. ¡Estos jóvenes deberían tomar más rabitos de pasas!
A que adivino las declaraciones de Ana Mato:
— Se Sensato (@sesensato1) 13 de febrero de 2017
-No recuerdo
-No me consta
-Puede ser
-Jaguar es un animal no un coche
-Que fiestas? pic.twitter.com/lBALDucC2i
Son nuestros casillos aislados. Esta semana se ha unido el presidente de Murcia, para que no digan que su región no pinta nada en el mapa:
-El presidente de Murcia
— No Soy Del PP (@elpadrecorajede) 13 de febrero de 2017
-Ana Mato declarando
-La fiscalía dice que el pp se lucró con la Gurtel
Son casos aislados. pic.twitter.com/Ot9GSLXVSx
Con este panorama, Rajoy se ha convertido en un cyborg. Esto con Franco no pasaba.
Como se nota la mala vida que llevan los Daft Punk. pic.twitter.com/FaiX8ZqYLH
— VICE España (@VICESPAIN) 13 de febrero de 2017
Eso sí, es nuestro Mariano de siempre. ¡Arriba España, hasta la semana que viene!
Cinismo: Rajoy se queja de la lentitud de la justicia, mientras manda en nombre del PP al juicio Gürtel a alguien que se niega a declarar
— Cristina Pardo (@cristina_pardo) 13 de febrero de 2017